。○ 幸福是自找的○。

來源:男女大不同 第9章 http://www.haodoo.net/?M=Share/2008&P=0836-9

 

男女的不同及意見不合並不會傷人，理論上：爭論不一定是有害的，它可以是傳達彼此不同意見的對話︵無可避免地，夫妻有時一定會意見不合︶。但實際上，大多數夫妻在爭論一件事後，不到五分鐘，又會以同樣的方式為另一件事爭論。
　　他們在不知不覺間傷害彼此，一個原本無傷害力，可以輕易化解的爭論漸漸升高為戰鬥，那個時候他們往往拒絕接受或了解配偶的意見。解決爭執必須擴展或延伸我們的意見去包容、整合另一個意見。而我們在受到感激和尊重時才能做這樣的延伸，如果配偶的態度沒有愛，我們的自尊會因採取他的意見而受傷害。
 我們與人愈親密，就愈難客觀地聽取他們的意見。為了保護出自己免於不受尊重與肯定，我們會採自動防禦抗拒他們的意見，就算同意他們的看法，我們也可能會固執地和他們爭論。

　　
為何爭論會傷人

　　傷害不是因為我們說了什麼所造成，而是因我們是怎麼說的。男人受到挑戰時，他的注意力會都集中在對與錯上，而忘了表現愛，此時他體貼、尊重的溝通能力和安慰的口氣自然會減退，他不知道自己的聲音是多麼不體貼又多麼傷害配偶。此時，一個單純的意見不合可能聽起來都像在攻擊女人；要求也變成了命令。女人在此情況下自然會反抗這種沒有愛心的方法。

　　男人因不體貼的說話方式傷了女人，卻又告訴女人為何她不該難過。他誤以為她是反對他的意見，而不知道是自己缺乏愛心的說話方式使她難過，他因不了解她的反應，而更加解釋他所說的正確性，卻不知要調整的是他的說話方式。

他不知道是他在揭開爭論的序幕，他以為她在和他爭執。女人保護自己免於受男人尖銳的表現方式傷害時，男人也同時在保護自己的意見。
　　男人如果沒有尊敬女人受傷害的感覺，就等於是更加深她的傷害，但他卻難以了解，因為他對自己不關心的言語聲調並不敏感，因此，男人可能不知道他對配偶的傷害有多深，也不知道是自己激起她的反抗。同樣的，女人也不知道她們對男人造成了多大的傷害。女人一旦感受到挑戰，她講話的聲調馬上就變成不信任和拒絕。拒絕使男人受傷，尤其是當他陷在感情中時。


　　女人因說出對配偶行為的不滿和給與非請求的忠告，而挑起並擴大爭論。如果女人不以信任與接受的訊息調和她的消極感受，男人必定也會消極回應，留給女人一大堆迷惑。她同樣也不知道她對他的不信任帶給了他多大的傷害。
　　為了避免爭論，必須牢記：配偶抗拒的不是我們說了什麼，而是我們如何說。爭論一定要兩個人才能引發，但停止爭論只需一個人即可做到。停止爭論最好的方法是及時防止問題的發生。

　　當意見不合變成爭論時，你可以負起分辨的責任，停止談話，暫時休息一下，反省你是如何對待配偶，試著了解你是否沒給與對方所需要的，然後過些時候再回來談，但要存著愛心和尊重的態度。暫時休息可使我們的情緒冷靜下來、治療創傷，在溝通之前先整理自己。

四種避免受傷害的態度

　　運用四種態度使自己在爭論中免於受傷害，分別是：吵架、逃避、假裝、隱藏。這些態度只能使你短暫獲益，如長期使用必會有反效果。現在分別探討如下：
　　一、吵架。這個態度發源於男人
。當對話變成沒有愛心、沒有支持時
，有些人就開始吵架，他們立刻展開攻擊態度，這些人的座右銘是﹁最強的攻擊就是最好的防禦﹂。他們以責罵、判斷、批評使配偶以為自己犯了錯，他們傾向於以咆哮來表達氣憤。內在動機是想脅迫配偶愛他們、支持他們。當配偶讓步時，他們以為自己贏了，事實上反而是輸了。脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。以讓別人似乎犯錯的方法強行獲取所需，必然會使關係破裂。夫妻吵架會使他們逐漸失去開放的能力，女人封閉以保護自己，男人則冷漠且停止關懷，彼此之間逐漸失去最初的親密。
 　　二、逃避。這個態度也是發源於男人。男人為了避免對抗，可能會退回他們的洞穴，永遠不出來。這好像是冷戰，他們拒絕談話，沒有一件事得到解決，這個主動的侵略行為和先前所談到的略作休息後再回來，以愛心交談、解決問題的方式截然不同。
　　這些火星人害怕對抗，寧可採低姿態以避免談任何可能引起爭論的話題。在關係裡，他們是踩在蛋殼上，一觸即破裂。
　　有些夫妻寧可不再談意見不合的事，而不願發生爭論。他們獲取所需的方式是以抑制愛來處罰配偶，他們不像吵架的人那樣直接傷害配偶，而是以慢慢剝奪他們應得的愛來間接傷害他們。抑制愛必然會使配偶對我們付出得更少。
　　短期的獲益是平靜與和諧，但如果事情沒有講開，感覺沒說出來，氣憤必定會繼續衍生，以長期來看，他們會失去使他們當初結合在一起的熱情與愛情。他們通常會以過度工作、飲食或其他耽溺行為，來麻醉未解決的痛苦感覺

三、假裝。這個態度則根源於女人。為了避免對抗可能造成的傷害，就假裝什麼問題也沒發生，她臉上掛著笑，似乎每件事她都同意，看起來也很快樂。一段時間後，這個女人會愈來愈氣憤，她們總是對配偶付出，卻沒有得到回饋。氣憤的情緒逐漸阻隔了愛的表達。 　　她們害怕公開感覺，試圖使每件事看起來都﹁很好﹂，男人以為這是讚美，女人卻認為這表示某些事已經很不一樣了。他以為是：﹁很好，因為我能獨力完成。﹂或﹁很好，因為我知道該做什麼。﹂或﹁很好，因為我正掌握這件事，不需要任何幫忙。 ﹂女人則把這種讚美視為避免衝突或爭論的訊號。 　　為了避免關係動搖，女人會欺騙自己相信每件事都很好，但事實卻不然。為了避免可能發生的衝突，她會犧牲或克制自己的需要與感覺。 　　四、隱藏。這個態度也發源於女人。女人寧可付出，也不願爭論。她們願意受責罵，並對配偶的難過負責。短期看來，她們創造一個非常具有愛與支持的關係，但最後卻失去了自己。 　　有個男人曾向我抱怨他的太太。他說：﹁我很愛她，她給我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快樂。﹂他的太太為了丈夫克制了自己二十年。他們從不吵架，如果你問她有關他們的關係，她會說：﹁我們關係很好，我的丈夫人很好。我們唯一的問題是我，我不知道為什麼總是覺得沮喪。﹂事實上，她沮喪是因為她克制自己，讓自己當了二十年的順民。 　　這些人能察知配偶的要求，然後把自己塑造成能取悅配偶的模子，最後，她們氣自己因愛而放棄了自己。任何形式的拒絕都使人痛苦萬分，因為她們正在拒絕自己。她們不計代價避免拒絕，想因此得到愛，但是在這個過程裡，真正被放棄的卻是她們本來的面目。 　　你可能發現自己具有這四種態度中的一種。通常人們會從一種態度換成另一種態度，每一種都是為了保護自己免於受傷害，不幸的是，這一點效果也沒有。唯一有效的是分辨爭論之重點，並停止爭論，暫作休息，讓自己冷靜下來再回來繼續談。以了解和尊重異性的態度來練習溝通，你會逐漸學到如何避免爭論和吵架。

------------------------------------------------------------------------------------------- 剖析爭論 　　傷害性的爭論通常可以加以剖析 ，你可以參考以下的例子： 　　我和太太有天去散步和野餐。用餐過後氣氛融洽，但我一談起未來可能進行的投資時，她馬上難過起來。我只是考慮把儲蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我只是尚在考慮中，但她聽成我正在執行︵沒有考慮她的意見︶。她難過我要這麼做，我因她的難過而不舒服，我們開始爭論。 　我以為她否定我的投資選擇，和我爭論這選擇的可行性。我們的爭論是因我生氣她對此感到難過而起。她爭論增值性的股票風險太高，但她真正難過的是，我沒有問她對這件事的看法就擅自做決定。另外，她也傷心我沒有尊重她會有難過的權利，最後我變得很沮喪，她才道歉沒有了解和相信我。我們這才冷靜下來。 　　和好後，她提出問題：﹁有許多次我們爭論，都好像我因某些事難過 ，而我的難過又挑起你的難過，然後，我必須為引起你難過而道歉。我想有些事不該是這樣的，有時候，我也希望你會為引起我的難過而道歉。﹂ 　　我立刻看出她這番話的邏輯。期待她為她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是當我先使她難過時。這個新觀察轉變了我們的關係，當我在演講分享這經驗時，我發現成千上萬的婦女可以立刻認同我太太的經驗。這是另一種常見的男性／女性模式，讓我們看看這基本模式： 　　一、女人表達她對﹁ＸＹ﹂的難過感覺。 　　二、男人解釋為什麼她不該因﹁ＸＹ﹂難過。 　　三、她因覺得沒有被認同而更難過︵她現在是因沒被認同而難過，不是因﹁ＸＹ﹂︶。 　　四、他因她的不贊成而難過。他責備她引起他難過，並期待她道歉。 　　五、她驚訝地為發生的事道歉或更難過，爭論擴大成戰鬥。 　　清晰地剖析這個爭論模式後，就可以用較公平的方法來解決這個問題 。我想起女人從金星來，我練習不要責備她的難過，反過來尋找我為何使她難過的原因，並表達我對她的關心。不管她是不是誤解我，只要她覺得被我傷害了，我就必須讓她了解我關心她，並向她道歉。 　　當她難過時，我首先學習傾聽，然後嘗試了解她在難過什麼，再說： ﹁我說ＸＹ時令你難過，真對不起。﹂結果立即可見，我們的爭論減少了 。 　　但是，有時候道歉的話很難說出口，這時，我會深呼吸，什麼也不說 。我內心嘗試想像她的感覺，然後說：﹁妳這樣難過，我很對不起。﹂雖然這不是真正的道歉，但最起碼表示﹁我在乎﹂，這樣似乎也很有幫助。